אסף יערי / מאמר לכל יום (האהבה)
מיומנו של מטפל זוגי..
אהבה זה לא רק בזוגיות אלא נוגע עמוק בכל אחד ובכל תחום בחיים. רק “סוג האהבה” טיפה שונה בכל תחום. אז מה “סוג האהבה” שנכון לזוגיות ומשפחה? בוא נבחן את זה קצת. ועל הדרך נפזר כמה נקודות למחשבה וטיפים מעשיים, כרגיל.
הנה כמה “סוגי אהבה” מוכרים לכולנו – אנחנו אוהבים רק צבע מסוים (זה אולי אהבה מסוג – “מעדיפים” או “מתחברים”), אנחנו הכי אוהבים את הבישולים של אמא שלנו (זה אולי אהבה מסוג – “מחוברים רגשית” או “מתרפקים על טעמי וריחות ילדותנו”), אנחנו הכי אוהבים סוג מוזיקה ספציפי (זה אולי אהבה מסוג “תדר צליל מדגדג מבפנים” ביחד עם “מילים שנוגעות”) ואנחנו הכי אוהבים אנשים מסוימים (זה אולי אהבה מסוג “מה אני מקבל מאדם ספציפי”) שנעים לנו בחברתם ואנחנו מרגישים הכי נוח לפתוח את הצרות שלנו בפניהם (זה אולי אהבה מסוג “תקשורת של אמון” או “אני יכול להיות אני בלי מסיכות”).
אני בטוח שכבר הבחנתם שבאהבה זוגית מתוקנת, כזו אנחנו חולמים עליה, אנחנו חייבים את כל הסוגים!
לא פחות. בלי להתפשר. התפשרות זוגית מביאה כאב לב, או לב שבור. תמיד. אנשי “פרק ב'” כבר יודעים.
אז למה אנחנו לא יכולים למצוא בקלות אהבה מתוקנת, ראויה, עזה כמוות ומתוקה כחיים?
זה לא במקרה….
אהבה היא רגש ממיין. מבדיל. כמו פילטר. או כמו מסננת. להבדיל בין מי שראוי לאהבתנו ומי שלא מתאים לנו.
אהב זה גם גבול. בלשון הרחוב “מי שלא אוהב אותי…ביי ביי”.
יש הנותנים בה סימנים –
כמו ראשי תיבות של אהב”ה = אין / הרגשות / בלי / הגדרות.
הגדרות כמו = גבולות. מלשון גדר. שמבדילה את שנינו ביחד – מהעולם כולו…
כי אנחנו בעצם מחפשים את “האחד” (רק אחד!!!) שגורם לנו להרגיש כמה אנחנו הכל בשבילו והוא גאה להיות איתנו (לא “מתפשר עלינו” כמו במקרים של חיבור עם הבדלים משמעותיים בכסף, יופי, מעמד, גיל וכו).
מתאימים רק לו ומושלמים לו… כמו פעם…שניים שהם אחד.
פינת הפילוסופיה:
לפי יעריפדיה, יש פה שילוב של שני הפכים שהופכים לאחד – חוץ ופנים.
אנחנו חייבים להקיף את עצמנו בחפצים, רגעים ואנשים שנותנים לנו אהבה מבחוץ(!) ומצד שני, אנחנו חייבים להקפיד לאהוב את עצמנו בלי גבולות(!!) פנימה, לא כי אנחנו מושלמים (בלי פגמים=דברים שצריך לתקן) אלא כי אנחנו בדרך….בעולם הזוגיות, “בדרך” זה פירוש המילה “מושלם”.
.
אם נעשה את זה נזכה לתת וגם לקבל אינסוף אהבה…בה ניתן לצוף בחמימות של חיבוק מעצים…לנצח.
מצד שני, ישנן לפעמים שעות קשות להולכים במסע לבדם…וגם אם יש אופטימיות פנימית, לפעמים עולה השאלה “האם לא אשאר לבד?”…
קבלו מכל הלב ועם 22 שנים ניסיון מקצועי תשובה קצרה, מוחלטת וחד משמעית – בשום אופן לא.
הבנזוג הנכון לך, קיים ומחכה לך. רק לך (אבל לא יחכה לנצח כן?)
רק שזה תלוי בגורמים הבאים:
1. כמה כואב לך המצב הקיים?
2. האם יש בלבך מוכנות להכיר בזה שהכל באחריותך ויש לך (לא בכוונה..) כמה התנהגויות שמפריעות לתהליך?!
3. אם תדעי מה לתקן, האם תהיי מוכנה לנסות לכמה חודשים להתנהג אחרת?
לפי הטבע, כל תורות הרוח העולמיות, כל הדתות וכל הפסיכולוגיות בעולם – העולם אינו הוויה מתאכזרת בהגדרה.
כלומר לא הגענו לעולם כדי לענות אותנו. זה לא ניסוי אכזרי או הומור על חשבוננו. הפוך.
הגענו לפה כדי לענג אותנו בכל דרך אפשרית. למען טובתנו ולמען תודתנו.
מתוך מליארדים, נדירים ביותר האנשים שאין להם תקנה ולא קיים בנזוג מתאים להם.
סביר להניח, שכל מי שקורא את הכתוב יש לו כמה זיווגים ראויים. לא אחד.
סיבות אמיתיות(!) שמונעות חיבור למיועד/ת יושבות על מקומות עמוקים של ציפיות לא מציאותיות שאינן תואמות את מי שאנחנו.
הכאב והיאוש הנובעים מאי מציאת בנזוג יושבים רק(!) על התנהגויות פסולות, בעיות אגו להשתנות והפער בין מציאות ודמיון…
בואו נדבר רגע על הזוג הזה- ציפיות מול מציאות:
לצערי יש תמיד “יוצא מן הכלל” שמטה את דעתנו להאמין שזה אפשרי וסדרות טלוויזיה שמחזקות את זה, אך זו אחיזת עיניים ותו לא (זונה שמתחתנת עם איש עסקים).
צריך להיות אמיצים ולראות את האמת העירומה. אחרי זמן קצר של כאב בגלל החלום המנופץ…האושר העצום שבחיבוק של אהוב בשר ודם ולא נסיך דמיוני, גובר על הכל.
להלן רשימת 11 פערי ציפייה-מציאות נפוצים ועליכם לבצע התאמות לפי מה שיש לכל אחד במוחו הקודח.
מי שצריך הסברים ל”למה זה נכון” יקבל בפרטי…
נכתב בגוף ספציפי בגלל הנוחות, נכון לגבי שני המינים:
1. שום מליונר מסביון לא מתחתן עם מורה מירושלים בגלל שהיא יפה ופצצה ו/או טוב ליבה ו/או שהיא תפנק אותו ו/או “תחזיק לו את הבית ותגיש לו אוכל חם שיחזור הביתה”. לעומת זאת היום, כל אדם(!) יכול הפוך לעשיר עם האישה הנכונה לצידו.
2. מליונרים לא נמצאים בבית. חצי מהזמן הם בחו”ל ואת שאר הזמן בארץ הם בעבודה. אשת מליונר נמצאת לבד יותר ממה שאת עכשיו.
3. מליונרים לא מוציאים את הילדים מהגן ועושים להם אמבטיות לעזור לך. רק כשהם גרושים. הם וורקוהוליקים חסרי תקנה. בגלל זה הם עשירים בכסף ועניים בחוויות חיים…
4. אשתך תהיה מותאמת לך חיצונית. אם אתה “חמוד” היא לא תהיה “דוגמנית על”. הדבר היחידי החשוב חיצונית הוא משיכה מינית בסיסית ואמיתית. מלבד זה, הכל שטויות
5. האיבר הסקסי ביותר בגוף הוא המוח. לא גודל של משהו אחר, צבע, מוצקות ואורך. מחקרית הוכח, שהדבר המושך ביותר נשים וגברים הוא חוש הומור. אז מלבד טיפוח חיצוני שחייב להיות ברמה עליונה, עזבו קוביות בטן וטפחו קוביות במוח…
6. נפשית, יש מצב, שלא באשמתו ולא כי הוא לורוצה (עניין של יכולת) בעלך הולך לתת לך קצת פחות (!) ממה שאת תתני לו. קודם תתני לפני(!) שאת מצפה לקבל.
7. מי שמתחיל משפט ב”אני בפרנציפ לא…” מובטח לו שבפרנציפ ישאר לבד. זוגיות היא “אומנות הפשרות על מה שלא קריטי לי” ואת זה כבר נמנע מראש על ידי חיבור דומים לנו ככל האפשר.
8. מה הפרמטרים להתאמה? רמת שמחת חיים והומור דומה לשלי, זמן פנאי תואם ככל האפשר, ותרבות וויכוח זהה (ערכים ואמונות של גבולות ריב). הפרמטרים השוליים שהם מראה חיצוני, מקצוע וכסף הם חשובים אבל לא פוסלים.
9. אסור להתפשר. מה שלא זורם בקלות וטבעי ומקסים – לא שלי. לא נאבקים על מי שלא כיף איתו. ככה פשוט.
10. שוויון בכל. “יקירי הנסיך של אמא שלך”: סבתא שלך שהחזיקה שבט שלם כבר לא קיימת בדור הזה. קום ותעזור.
11. האינטואיציה נמצאת שם כדי שנשתמש בה. מה שנראה “מוזר” או “חשוד” הוא אכן סימן לבעיה גדולה. זכרו שכולם מפרגנים לעצמם בהתחלה. אם סיפרו לכם על “בעייה קטנטנה” היא בעצם קצה של קרחון גדול, ואף אחד מאתנו לא פינגווין אז..
כמות ההולכים ב”דרך הנכונה להם” הולכת וגדלה, מי שצריך חיזוקים שיפנה אלי או יירשם ל”אקדמיה לזוגיות ואהבה” שזה עתה השקנו….יאללה לעבודת האהבה!
קידה אהבה זכה וגדולה מכל הלב….יום אהבה שמח!
ליצירת קשר עם אסף יערי, הירשמות למיונים ל”אקדמיה לזוגיות ואהבה” או קריאת מאמרים נוספים –
אסף יערי, מטפל זוגי ויועץ לזוגיות מאושרת מוסמך (NYU)
0548118400 או [email protected]
חפשו בפייס – yaari asaf
נשמע מעניין ו…..האםנבכוונה נמנע מלכתוב מה מצבו הזוגי??????